Traumas de infância

O tema do post de hoje é bem angustiante, difícil de escrever, mas ao mesmo tempo importante de ser compartilhado. Tudo na nossa vida é aprendizado, mas quando certas coisas acontecem quando somos jovens demais e imaturos para entender o que se passa fica difícil compreender e aceitar que determinadas situações da nossa vida ocorrem para o nosso "bem".

Quando somos crianças, nosso perfil de adulto é literalmente moldado. A partir do momento que estamos descobrindo o mundo, nos desenvolvendo, lidando com as pessoas, a cada dia estamos aprendendo mais e certas coisa nunca esqueceremos, seja por bons ou maus motivos, ou por lembranças boas ou ruins. Como o tema do post é meus traumas de infância, citarei alguns que me marcaram até hoje.

Meus pais não se amavam

Eu lembro de ficar reparando nos meus pais e não achá-los um casal, mas pessoas que conviviam juntas. Eu era muito nova, tinha cinco, seis anos e já notava isso, o que me deixava bastante angustiada. Eu pensava que entre eles deveria existir amor, companhia, afeto e eu não presenciava nada disso, e isso me incomodava. Fazia brincadeiras para unir os dois, até tirava onda com o fato pra poder brincar um pouco e ver se eles se entendiam, mas nada. 

Quando criança presenciei poucas brigas entre eles e isso me deixou bem nervosa. Lembro do meu pai destruindo um telefone, jogando-o em direção a minha mãe. Como eu e meus irmãos éramos crianças essa fase foi "respeitada" e as brigas não foram constantes, mas na minha adolescência os momentos de desentendimentos se tornaram mais graves.

As professoras me tratavam diferente na escola

Eu já era uma criança traumatizada e tinha dificuldades em conviver com as pessoas. Ir à escola me dava medo, por n motivos. Um deles era que as professoras me tratavam diferente. Lembro de uma vez pintar um desenho ao meu gosto, como todas as crianças fazem, e a professora comentar "olha a cor que Juliana tá pintando o bico do pato, que horrível" e chamar atenção de todas as crianças para caçoarem de mim. Como eu me sentia muito sozinha, eu era uma criança muito frágil e a única coisa que eu sabia fazer em minha defesa era chorar. Então as professoras, por qualquer motivo que chamassem minha atenção em sala de aula, comentavam o tempo todo "Só Juliana, a chorona", "Não vai chorar não viu, chorona".

Eu não tinha melhor amiga ou melhores amigos

Até tive uma melhor amiga no início da escola, mas como eu era tão frágil, tão insegura, eu depositava meu bem estar nela e sempre fazia as coisas ao lado dela, onde ela ia eu ia atrás, eu não era independente dela. Lembro que na primeira série ela saiu da escola. Eu cheguei na sala, reconheci a bolsa dela, mas não a vi. Saí para o pátio da escola chamando por ela, e nada. A bolsa não era dela, era de outra menina. A partir daí eu estava sozinha de fato.

Meus colegas me tratavam diferente

Escolheram uma pessoa da sala para tratar diferente, zoar, e essa pessoa era eu. Naturalmente eu já era excluída por ter dificuldades, não conseguia me encaixar no perfil deles. Estava sempre por fora das conversas das meninas, por exemplo, e elas sempre zombavam de mim, em momentos específicos. Era mais fácil eu fazer contato com meninas de outras séries do que com as da minha. 

Eu me sentia sozinha

Uma vez me disseram que o motivo de eu ter sofrido por tudo isso na escola era eu: Eu que escolhi ser triste, eu que escolhi ser diferente das pessoas, eu que permiti tudo isso. Eu sei bem que meus colegas de turma escolheram me tratar diferente. Eu sei bem que eu era diferente das outras crianças e já era depressiva, receosa, mas eu lembro que aconteciam muitas coisas pesadas e tudo o que eu sabia fazer era não entender o porquê de tudo aquilo estar acontecendo comigo e a única coisa que eu sabia fazer era chorar. 

Jamais eu conseguiria pensar: "Eles são uns idiotas, eu não mereço isso, vou ignorar". Eu era uma criança muito frágil, e os sentimentos de mal estar eram superiores a mim.

Eu não me sentia amada

O fato de eu me sentir sozinha e não ver que meus pais se amavam contribuiu muito com isso. Fora o fato de que minha mãe me tratava diferente, como vou falar depois, na escola, onde tinha contato com outras pessoas isso era bem reforçado. Eu lembro que eu tinha 8 anos e a escola do nada resolveu fazer uma festa para os aniversariantes de março. Eu fazia aniversário em março. As professoras disseram quais alunos eram aniversariantes e não citaram meu nome. Pediram para que cada um escolhesse um dos aniversariantes para fazer um cartão para ele, desejando os parabéns. De qualquer forma, eu sabia que não iria receber nada mesmo.

Lembro que nesse dia eu fiz um cartão bem caprichado e não consegui colar o meu no mural onde todos estavam. Lembro que eu estava na fila para receber um pedaço do bolo e todo mundo passou na minha frente, e eu de primeira da filla acabei sendo a última. Lembro que as meninas que não gostavam de mim se juntaram para falar muitas coisas, como: "olha a cara de Juliana, parece uma esfomiada!". E mais uma vez minha resposta foi... Chorar.

Minha mãe me tratava diferente

Quando eu era mais nova minha mãe costumava me chamar de "a outra". Eu não me sentia muito amada por ela, e tudo o que eu fazia ela falava "ó a outra", "que invenção da outra", "olha o que a outra tá fazendo". Eu não compartilhava com ela as coisas que aconteciam comigo porque eu sabia que ela não ia se importar ou falar coisas resmungando, então eu nunca conversava. Até hoje ela não sabe de quando eu sofri um abuso quando tinha 10 anos. Naquele tempo eu pensei em acordar ela, chamar pra sentar na mesa e contar tudo, seriamente. Mas nunca fiz.

Eu me sentia mal em ir à escola e não sabia lidar com as pessoas

Esse ponto já foi explicando basicamente nos tópicos acima. Eles me influenciam até hoje. Dificilmente eu começo um emprego, um estudo, uma escola nova, um curso novo, me sentindo bem. Eu tenho dificuldades para ser a pessoa que eu sou quando conheço outras pessoas, tenho dificuldades em conversar com elas, e só me solto com um período de tempo passado, quando eu já estiver habituada com elas. 

É como se quando eu fosse lidar com situações ou pessoas novas o meu organismo mandasse respostas de defesa e eu não consigo me sentir bem, eu crio um bloqueio. Não é como se eu estivesse paranoica e realmente acreditasse que todo mundo é contra mim, mas o trauma ficou. É como se eu tivesse que fingir que não tenho esse trauma para poder me sentir bem. E eu sei que não sou uma pessoa naturalmente feliz, então tudo é muito complicado pra mim.

Enfim, se eu focar apenas nas coisas ruins que aconteceram na minha vida ou nas coisas que eu nunca tive eu seria uma pessoa eternamente infeliz. Acredito que qualquer outra pessoa que fizesse isso também, afinal todos nós temos uma história, e não sabemos o que se passa no interior do coração do outro e as vivências que cada um teve.

Sei que eu não me sentia amada, mas isso não significa de que de fato eu não era. Talvez minha mãe, por exemplo, não soube expressar seu amor da forma como eu gostaria que fosse, mas ela me demonstrou amor me levando para a escola, fazendo minha comida, comprando um brinquedo, coisas que na minha opinião de criança eu não conseguia enxergar, porque criança percebe como os pais tratam as outras crianças e se sente diferente, e, de fato, era muito.

Hoje estou menos mal do que já estive em muitos dias, mas ainda tenho muito o que melhorar. Esquecer é difícil, mas superar é uma ação que naturalmente tem que ser feita todos os dias. Mesmo que você não tenha alguém do lado para te ajudar, se sinta sozinho, você precisa fazer as coisas por você e procurar se ajudar. A superação dos traumas é algo que deve ser estimulada constantemente. Difícil, mas não impossível.

(Créditos da foto)