O namorado dos meus sonhos existe?

Como andei sumida por uns dias e a Universidade está muito puxada e exigindo minha alma, vou romper um pouco com o cronograma do blog e ao invés de uma Tag e posts do #MinhaEscrita vou escrever mais um texto novo <3

Acabei de editar as cores do Template, tirei um pouco o rosa e deixei sobressair outros tons, principalmente o cinza e o preto para o blog não ficar super feminino e todo rosa já que meu objetivo principal não é esse. Gostaram?

O Dia dos Namorados já passou, mas todo o tempo é tempo de reflexão. E a minha de hoje vai ser sobre algo que muitas meninas idealizam (ou não). Pelo menos quanto a mim era um hábito que eu tinha quando adolescente: idealizar meu futuro namorado. Hoje não invisto muito meu tempo nisso, apenas guardo no meu coração algo que eu sei que é o que eu mereço e quero pra minha vida.

Eu nunca quis namorar vários caras, sempre pensei em ter um único homem na minha vida, alguém que surgisse na minha adolescência, fase típica de início de namoro, e que pudesse crescer comigo, me acompanhado para o resto da vida. Sempre quis um amor verdadeiro e, logo, se com o primeiro menino que eu conhecesse eu sentisse esse amor, não haveria motivos para existir um segundo menino, mas sim o único. E eu estava ciente disso.

Queria alguém que me respeitasse, me amasse do fundo do coração, me ensinasse coisas novas, fosse educado, gentil, carinhoso e que se preocupasse comigo, de verdade. Que se encantasse pela minha beleza e reconhecesse a falta dela, assim como outras qualidades e defeitos, mas que acima de tudo me aceitasse como eu sou. Não queria algo que tivesse intenções de luxúria, de relações superficiais, mas algo pertinente. Uma relação de companheirismo, amizade e total felicidade, porque quanto a mim toda a recíproca seria verdadeira.

Uma coisa que eu sempre detestei era garotos (e hoje caras), principalmente desconhecidos, insistirem em "ficar" sem ao menos ter uma conversa, se conhecer de verdade e não só um papo furado e um beijinho em cada bochecha. Cadê o encanto? Cadê a magia? Que gosto tem beijar na boca de quem não se ama? É coisa minha. Eu, nova, sempre dizia não. Observava de canto, sabia que o comportamento de tais garotos e outras atitudes do caráter deles não iriam me fazer feliz. Eu sempre os evitei porque queria viver meus sonhos e também não queria me machucar. Eu era uma garota muito frágil e sabia muito bem o valor de um relacionamento feliz. Mas sabia muito bem o que um relacionamento de stress, de dores, poderia causar de grave no meu coração.

Nunca fui de querer o "mais ou menos". Me entrego de verdade. Quando embarco num relacionamento penso que é pra ser verdadeiro. E se surgem coisas erradas, eu logo me incomodo: "Ei, você fez isso comigo, não está certo". As pessoas que sabem se envolver de qualquer jeito reclamam: "Olha só pra você, toda errada me cobrando coisas.". Desde quando as pessoas gostam de ser tratadas de qualquer jeito? É isso que são as relações de hoje?

Quanta vezes embarquei em vários relacionamentos em que, depois de tanto tempo me guardando, me afastando de certas pessoas e possíveis dores de cabeça, eu resolvi abrir as oportunidades, me encantei nos instantes iniciais por pessoas que disseram "Eu sou diferente", "Tudo o que eu quero é te fazer segura e protegida ao meu lado", "Não vou me afastar de você" e me decepcionei, porque acabei sozinha de novo. E pior, eu estava cada vez mais ficando sozinha, sendo submetida a coisas que não me faziam bem e toda essa situação estava me corrompendo, me angustiando.

Ainda nesse início de ano eu tinha feito umas anotações durante um período de angústias por me envolver com uma pessoa errada. Era uma lista sobre os detalhes em que eu identifico um relacionamento ideal para mim. A ideia era que sempre que eu sentisse que em um futuro relacionamento estivesse faltando algo eu conferiria na minha tal lista se tal coisa era super importante. E não é que, mais uma vez, depois de tanto tempo procurando o meu melhor as coisas deram errado de novo? Não só porque tal pessoa não poderia oferecer o melhor pra mim, mas porque eu esqueci do que eu mereço e dos meus ideais.  Esqueci de tudo que eu anotei. De tudo que eu venho guardando em mim. E porque eu permiti que tais coisas acontecessem.

Sempre soube como era um relacionamento que eu mereço. Sempre via algumas meninas com dúvidas sobre namoro, e sempre que vinham com algum relato de um parceiro que não queria assumi-las, que só saíam com ela se elas quisessem fazer sexo, eu logo pensava: "Não faz isso, é óbvio que é furada". Em que momento da minha vida eu me tornei uma dessas meninas que cega os olhos para o que não vai lhe fazer bem? Não sei, mas por um momento não só perdi a noção do "meu namorado dos sonhos", mas a noção da garota dos sonhos que eu era.

Sempre achei mais fácil pensar nos caras que eu nunca quero me envolver do que em um cara ideal. Por que o cara ideal muitas vezes parece tão óbvio né? Claro, nunca vai ser alguém perfeito, um príncipe encantado.  Mas certamente nunca vai ser um cara que me encha de angústias, que minta pra mim, que me exclua dos seus ciclos de amizade, que fale do corpo de ou de outras garotas na minha frente, que preze mais pelos prazeres do que a minha companhia. Certamente, vai ser um cara que seja meu amigo e o resto, naturalmente, a gente sabe porque a gente sente, vê com as atitudes, vivencia. Perfeição nunca vai ser, mas aos nossos olhos vai ser o suficiente.

Hoje não vivo sonhando tanto, mas deixando o tempo passar. Viver é isso, aprender com as experiências e nem tudo vem do jeito que a gente quer, na hora que a gente quer. A gente que não sabe dizer não às vezes. Como eu, que me preveni de vários caras errados, mas também disse "sim" a muitos. Claro que a pessoa que vai nos fazer plenamente feliz existe. Mas existe um tempo certo para tudo. Tudo o que sei é que quando eu conhecer o "namorado dos sonhos" não vou precisar que ele me diga promessas com palavras, como tantos já fizeram, mas olharei nos olhos dele e confiante em meu coração saberei que não existe a menor probabilidade de ele ser a pessoa errada.

(Créditos da foto).