Desabafo de uma tímida e introvertida

Depois de ler o post Precisamos falar sobre introversão do blog da Flávia Harada me senti disposta a falar sobre algo pessoal, que pelo título vocês já devem saber o que é. Quem lê meus textos e me acompanha em grupos no Facebook talvez não chegue a imaginar que eu sofra com isso, afinal aparentemente me expresso bem, me sinto à vontade para falar sobre diversos assuntos e "apareço" muitas vezes interagindo com a galera tanto no blog quanto no Facebook.

Antes de tudo, eu não sou nenhuma Hannah Montana e uso o blog e as redes sociais como um mundo imaginário e sendo uma pessoa diferente do que eu sou. A Juliana do blog é real, sendo que eu me expresso muito melhor através da escrita, e como sou apaixonada por cuidar de blogs e mexer com tudo que envolva páginas na internet me sento infinitamente mais à vontade por aqui.

Tudo começou quando eu era criança e ia à escola. Eu odiava. Preferia ficar em casa com meus pais e irmãos sabendo que dentro de casa me sentia à vontade. As outras crianças eram faladeiras, brincalhonas e eu não sabia interagir tanto ou tão bem quanto elas. As professoras reparavam nisso e eu era alvo de comentários tanto delas quanto de coleguinhas, o que me fez ter um trauma ainda maior de ir à escola, e ser uma criança chorona.

Eu sentia um mal estar sempre que tinha que participar de festas ou que tinha que fazer algo que lidasse diretamente com uma pessoa não conhecida. Então me levantar para pegar um pedaço do bolo, pedir para ir ao banheiro, dizer que estava com vontade de pedir ou fazer algo eram tarefas que eu evitava. Na minha mente eu ficava as planejando, pensando em fazê-las, mas eu simplesmente não fazia. 

Claro que isso se tornou um empecilho na minha socialização. Enquanto todas minhas colegas estavam em grupos comentando sobre n coisas, eu ficava calada, só observando, porque eu não sabia de nada do que elas falavam. Eu não tinha liberdade para falar sobre os assuntos e nem capacidade de iniciar uma conversa e me introsar. Ficar quieta, observando, pareciam ser tarefas cômodas para mim, mas que às vezes me incomodavam, porque eu parecia ser uma criança com problemas e também traumatizada, o que eu realmente era. Tinha medo de falar ou de tomar qualquer atitude que virasse alvo de chacota para as pessoas.

Quando mudei de escola eu tinha que fazer Educação Física em um outro turno. Eu tinha que me deparar com alunos diferentes, de outras faixas etárias, acompanhando nossa entrada na escola ou participação nas atividades físicas, o que me dava muito medo. Eu já não tinha a menor habilidade para conversar com as pessoas e só me sentia relativamente bem e segura se eu pudesse ficar próximo de pessoas que fossem do meu convívio. Só que muitas vezes essas pessoas não estavam perto de mim para me ajudar.

Como naquela época eu era meio desleixada com a aparência, eu era alvo frequente de humilhações. Eu já era introvertida e triste, e tudo me fazia ter mais medo ainda das pessoas. Pessoas que sequer me conheciam julgavam o meu jeito, o que me deixava ainda pior. "Juliana é tão calada", "Aff, por que você não fala nada?". "Parece uma múmia", "Você não sabe falar não é?". Sendo que eu simplesmente era assim. Eu simplesmente não sentia interesse em falar ou não sabia ou não tinha o que falar.

Eu poderia chegar sorridente para elas, me expressar bem, me soltar, fazer algazarras. Mas eu não era assim. Sempre fui calada, na minha, e quando cheguei à Universidade me deparei com um clima totalmente diferente. Somos totalmente motivados a interagir, fazer perguntas  e comentar sempre. Os outros universitários com facilidade se aproximavam dos professores e participavam ativamente e a única sensação que eu tinha é a de que eu não sirvo para isso. Ficar quieta e anotar no meu caderno era o que me fazia bem, mas eu percebi que alguns professores pareciam ter cisma comigo por conta disso e pensavam que eu tinha alguma coisa contra em relação a eles, mas era simplesmente o meu jeito de ser.

Apresentar seminários é um pouco emblemático pra mim porque as pessoas querem assistir pessoas felizes, que saibam falar bem, se expressar impecavelmente, interagir com o público... Sendo que eu não sei olhar nos olhos das pessoas, não gosto de ser o centro das atenções, e pensar que eu tenho que fingir ser algo que eu não sou me deixa muito mal e me faz querer ter vontade de ir embora o mais rápido possível. Pra quem não sabe faço licenciatura (formação de professores), e quando tive minha primeira oportunidade de estar numa escola eu demorei meses de observação até me sentir à vontade para falar em sala de aula e ser o centro de atenção dos alunos.

Observar é uma coisa que nós tímidos e introvertidos fazemos muito bem. Mas sabe de outra coisa em que também somos bons? Pensar. Toda vez que estamos numa roda de conversa e somos "obrigados" a falar gastamos boa parte do nosso tempo pensando no que vamos falar enquanto que as outras pessoas agem normalmente e estão descontraídas. Não consigo simplesmente ter segurança na fala até porque tenho problema de dicção, então ficar quieta e observando sempre vai ser o mais confortável e agradável pra mim. Bem melhor do que ficar com as pernas bambas ou com a voz trêmula.

Eu já fui bem mais introvertida por conta de problemas com a aparência, autoestima, e outros fatores. Hoje eu sou bem melhor. Em todos os lugares ou projetos que iniciava eu tinha dificuldades para me sentir bem e me comunicar com as pessoas. Era como se os hormônios do mal estar se fizessem mais presentes, a insegurança aumentasse e eu tivesse que enfrentar meus traumas. O primeiro lugar em que eu não me senti traumatizada ao iniciar uma nova atividade foi na academia, em 2015. Mas minha introversão e timidez faz com que eu não saiba conversar com as pessoas ou até mesmo olhar nos olhos delas.

Não vou nem falar que não gosto de festas de aniversário, e nem me imagino tendo um casamento estrondoso, feito à igreja e cheia de atenções. Quando saí com um garoto pela primeira vez eu mal olhei nos olhos dele no começo e mal o cumprimentei. Mas quem sabe as coisas mudem daqui pra frente. Nós tímidos passamos boa parte do tempo imaginando como seria diferente se a gente soubesse se "soltar" mais e viver coisas que não vivemos por conta de nossas "paralisações". Observar e pensar são tarefas que sempre faz parte da nossa rotina, bem mais às vezes do que viver histórias como as outras pessoas vivem.

Eu não gosto de pensar que o blog é um mundo imaginário, porque ele não é. Gosto muito de usá-lo para o meu bem estar e isso ele me oferece melhor do que ter que me ver obrigada a fazer coisas que não gosto e que mexem radicalmente com o meu jeito de ser. É que nem dizer que um peixinho é inútil quando colocado em ambiente terrestre, mas reconhecer que ele é maravilhoso ao estar navegando por oceanos. É incrível escrever por aqui, mas quero também melhorar em outros meios. O primeiro passo sempre é importante e eu vejo o blog muito útil para o engatinhamento destes meus primeiros passos a ser uma pessoa melhor e ajudar quem lê e se identifica também.

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