Não sei brincar de fingir amar

Sempre mantive meu coração bem guardado. Por mais que ele ousasse querer seguir seus próprios caminhos, eu soube ser racional e dizer "vai com calma!". Ele não parava de sonhar em bater mais acelerado por alguém. Ele queria a todo o custo ter outra razão para pulsar. Queria sentir altas doses de dopamina e precisava de doses de sentimento. Eu já estava com os efeitos colaterais causados por toda essa falta de envolvimento em paixões. Mas não era culpa minha.

De vez ou quando apareciam alguns rapazes. Sabiam demonstrar que estavam interessados, mas nenhum deles parecia se importar com meu coração. Estavam preocupados com coisas escassas, fúteis, rasas, efêmeras... A primeira palavra de carinho fez meu coração quase sair pela boca, a primeira sensação de se sentir desejada por alguém quase fez com que ele morresse estufado de tanto orgulho. Mas faltava algo.

Receber mensagens de "estou interessado em você", "quero te conhecer mais a cada dia" e ser chamada de "princesa" ou de "minha linda" tocou no meu vazio. Era tudo o que meu coração precisava ouvir. A emoção foi tanta que ele pareceu sair do mediastino e viajou por lugares que desconheço, mas certamente fora do meu campo cerebral e da minha linha de raciocínio. Estou morta? Não... Estou apaixonada.

Precipitado, meu coração já estava ocupando o interior de outra pessoa. Realmente acreditei nos encantos dito por outro alguém, não que fossem de fato verdadeiros, mas eu queria enxergá-los da melhor maneira que eu queria enxergar. Não me importavam os conselhos de amigas de que "não vale à pena se envolver com ele". Eu conhecia ele, não conhecia? Eu gostava de me sentir bem com que ele, não gostava? Eu queria viver, não queria? Então eu escolhi viver... Sem meu coração e com parte da minha razão perdida, mas escolhi viver.

O tempo passa...

"Opa, por que ele não quer me adicionar nos ciclos de amizade dele? Por que ele elogia outras garotas e não a mim? Por que ele não quis mais me dar bom dia? Por que ele fala mais de prazer do que me tratar de outras formas especiais? Ei... Isso tá errado! Ei, eu não gosto disso! Ei, não quero ser tratada assim!!! Ei, estou me sentindo magoada. Por que você está fazendo isso? Isso era importante pra mim!"

"Não tá vendo que isso que você está fazendo é errado? Ei, não me chama de maluca por eu estar magoada e estar te cobrando algo, eu não sabia que seria desse jeito! Eu achava que a gente ficava junto porque você gostava de mim! Você falou que ia deixar o tempo passar para se decidir... E só depois de tudo já ter sido feito foi sincero! Ei, por que é mais fácil pôr a culpa em mim do que assumir que você se afastou por ter me passado uma imagem de você que me fez me sentir segura, quando você sabia que se tivesse sido honesto eu sequer me envolveria com você? Por que não assume que me enrolou, que só quis me usar?"

Eu realmente sou o problema.

Por que eu imaginei que, depois de muito tempo sozinha, alguém que fosse chegar quando eu menos esperasse e dissesse coisas que os outros não disseram seria alguém que me faria feliz? 

Por que eu entreguei meu coração a uma pessoa que ainda não tinha se mostrado digna de confiança e resolvi arriscar?

Por que eu achei que ter mantido o meu coração guardado durante esse tempo todo foi o que fez eu me sentir sozinha e que eu estava errada em me comportar assim?

Por que eu fui fiel aos meus sentimentos e quis fazer com que, mesmo vendo que estava tudo dando errado, desse um jeito de as coisas estiverem bem no final?

Não, eu não sei brincar. Não sei fingir que não era importante pra mim e que estou bem. Não sei fingir que não fiquei triste. Não sei brincar de me entregar por pedacinhos. Ou sou tudo ou sou nada. Não, não sei brincar de fingir que nunca te conheci ou que eu nunca gostei de você, ou que eu posso ficar com você e te abandonar num piscar de olhos por outro. Não, não sei brincar de "arrumar" outro. Não, não sei bloquear você. Isso dói.

Dói saber que fazendo isso estou assumindo que entrei em um jogo quando eu pensava que você realmente se importava comigo. Dói saber que estarei tentando fingir que não tive meus sentimentos magoados. Dói saber que fui usada. Dói saber que me preservei durante esse tempo todo e vi toda a minha preciosidade jogada no lixo. Não, não achei justo e errei em querer fazer justiça com minhas próprias mãos. Mas dói ainda mais saber que eu tive grande culpa nisso porque confiei em você. Dói saber que mesmo estando muito triste tentei desabafar e tudo o que eu sentia foi visto como perda de sanidade.

Meu coração não se encantou por promessas de prazeres efêmeros, você sabe disso. Meu coração se encantou por palavras de carinho, por palavras que pareciam sinceras. Hoje meu coração não se anima mais com nada, nem com um olhar amoroso, nem acredita que um dia alguém realmente o amará. Ele ouviu que "Tudo o que eu quero é te fazer segura e protegida ao meu lado" e recebeu um escanteio. Ele ouviu que "No dia que eu não quiser mais nada com você serei o primeiro a te dizer" e se deparou com um silêncio que dizia tudo, a falta de coragem de dizer que simplesmente vai se afastar como se meus sentimentos não fossem nada. Ele ouviu que "Não vou sair da sua vida nunca a não ser que você peça" e ouviu um "Você só prova a cada dia que me afastar de você foi a melhor coisa que fiz, ME ESQUECE" que foi doloroso. 

Claro que eu parecia cada vez mais desequilibrada.

Já tinha entregado meu coração e perdido minha racionalidade, quando eu deveria ter ido com calma e escutado meu cérebro antes de deixar meu coração confiar nas palavras que você me disse e no que você parecia ser.

A culpa é minha por ter sido fiel aos meus sentimentos.

A culpa é minha por não saber entrar nessa brincadeira que é fingir amar alguém.

(Imagem).

Este post faz parte da sessão Minha Escrita, onde textos autorais de diversos gêneros (crônicas, poesias, músicas) são publicados.